онлайн бронирование и покука
Самолетом в Крым (билеты, рейсы, цены)>>>
|
||||
 |
||||
|
Анекдоты и приколы о путешествиях. Снова подборка приколов и анекдотов о путешествиях. Просто, чтобы стало немножко веселее. Вспомнить о прошедшем отпуске. Поехали! *** - Земля, земля…борт 646! Прошу вынужденную посадку! - Борт 646, что случилось? - Отказала стюардесса! — Почему отказала? - Забыла дома выключить утюг! *** Они плакали, расставаясь… Долго не могли отпустить друг друга… Он уезжал в командировку на 10 дней, а она — к маме… Встреча оказалась ещё более бурной… через сутки… на пляже… в Египте… Да-а-а! Судьба-злодейка! *** В санатории скончался один отдыхающий. Собрались его друзья и стали думать, какую телеграмму послать жене умершего, чтобы смягчить тягостное известие. После долгих раздумий была послана такая телеграмма: «Ваш муж при смерти. Похороны завтра». Женщина потрясена и в то же время в недоумении. Срочно посылает телеграмму: «Сообщите, жив ли он?» Друзья долго думали, затем сообщили: «Нет еще!» *** В антикварном магазине. — Я хотел бы купить Вон ту мумию. - Извините, она не продаётся. — Почему? — Это хозяин магазина. *** Из интервью: - Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом? - Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор… *** Будьте добры, сигареты and спички. Ничего, что я по–английски? *** За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово «спасибо». *** — Я хочу в отпуск - Ты же только что из отпуска?! - Я хочу обратно!!! *** Муж жене за ужином: — Не пропустить ли нам по рюмочке? Жена: — Ты можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью! *** Доктор говорит больной старушке: «А лекарства, бабуся, лучше всего запивать натуральным апельсиновым соком, где-нибудь на Лазурном Берегу, да с омарами, да в хорошей компании…» *** - Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков? - Саггочка, гадость моя, мне всё гавно! *** Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии $500. *** Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка: - Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком. Парень: - Ни фигасе ты разбогатела, а я буду кофе! *** Звонок администратору гостиницы: - Мне мешают свет в комнате, и вода в ванной журчит. Как это выключить? - Видите ли, у нас гостиница типа «всё включено»…. *** Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет: - Только в чистой кружке! Через минуту официант приносит два пива и спрашивает: — Кто из вас заказывал в чистой? *** - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал? - Пойдёте вы по ней или не пойдёте, вокзал там будет лет через сто. *** Приезжает россиянин в Эстонию. Пограничник на пропускном пункте спрашивает: «Occupation?» «No, — успокаивает его россиянин, — Just visiting». *** Американец достает из холодильника бутылку водки и спрашивает у русского: — Will you? - Я те щас вылью! *** Совет дня на одном из сайтов: Не пытайтесь ослабить пингвина путем удушения. Пингвин — водоплавающая птица, и может долго обходиться без воздуха. Если пингвин императорский, то он еще и очень большой и сильный и может надавать сдачи. Лучше всего вообще не вступайте в противоборство с пингвинами. *** Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом? *** Муж собрался с друзьями в Турцию… «отдохнуть без жен»… Я погоревала, погоревала, да и решила мужу помочь… чемодан собрать… а то вдруг, что забудет… Положила все самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, полинявшие футболки и папин дачный спортивный костюм… *** Объявление на нудистском пляже: - Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! ! Скорая не справляется!!! *** - Я завел дома африканского крокодила! — А соседи не жалуются? - КАКИЕ СОСЕДИ! ? *** Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать: - Мне, пожалуйста, два вареных яйца. Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки. К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку. Удивленный официант: - Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придется ждать. Мужик: — Действительно? А вчера Мне Это принесли в считанные минуты… *** В аэропорту. — Документы есть? — Да. Два паспорта. — Российский и заграничный? — Нет: от холодильника и пылесоса… *** Доктор — пациенту: — Посмотрел Я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты. Пациент (браток): - Да ну… Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет! Доктор: - Нет проблем! Напишем «очковые змеи». *** - Мама, что это? - Луковый суп, сынок. - Ты убила Чиполлино?! - Нет, дорогой, я купила его уже мертвым *** - Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела — не узнать! — Так Это ж какая-то другая баба. — Точно? — Ну да… - То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется… *** — А на Руси гостей всегда встречали хлебом и солью!И уже на третий день гости начинали молить о стакане воды… |
||||
Эта статья была опубликована 20 Марта 2017 года. |
||||
|
||||
|
||||
|
||||
|
|
Администрация сайта по этому телефону справок по работе сайта не дает. Телефон только для владельцев жилья и пансионатов: +38-0-50-827-57-93 (Viber)
/>
/>
/>
/>
/>
