|
Анекдоты и приколы о путешествиях.
    |
|
|
 |
|
Анекдоты и приколы о путешествиях. Снова подборка приколов и анекдотов о путешествиях. Просто, чтобы стало немножко веселее. Вспомнить о прошедшем отпуске.
Закрепить материал, пройденный ранее.
Поехали!
***
- Земля, земля…борт 646! Прошу вынужденную посадку!
- Борт 646, что случилось?
- Отказала стюардесса!
— Почему отказала?
- Забыла дома выключить утюг!
***
Они плакали, расставаясь… Долго не могли отпустить друг друга… Он уезжал в командировку на 10 дней, а она — к маме… Встреча оказалась ещё более бурной… через сутки… на пляже… в Египте… Да-а-а! Судьба-злодейка!
***
В санатории скончался один отдыхающий. Собрались его друзья и стали думать, какую телеграмму послать жене умершего, чтобы смягчить тягостное известие. После долгих раздумий была послана такая телеграмма: «Ваш муж при смерти. Похороны завтра».
Женщина потрясена и в то же время в недоумении. Срочно посылает телеграмму:
«Сообщите, жив ли он?»
Друзья долго думали, затем сообщили: «Нет еще!»
***
В антикварном магазине.
— Я хотел бы купить Вон ту мумию.
- Извините, она не продаётся.
— Почему?
— Это хозяин магазина.
***
Из интервью:
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор…
***
Будьте добры, сигареты and спички. Ничего, что я по–английски?
***
За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово «спасибо».
***
— Я хочу в отпуск
- Ты же только что из отпуска?!
- Я хочу обратно!!!
***
Муж жене за ужином: — Не пропустить ли нам по рюмочке?
Жена: — Ты можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью!
***
Доктор говорит больной старушке: «А лекарства, бабуся, лучше всего запивать натуральным апельсиновым соком, где-нибудь на Лазурном Берегу, да с омарами, да в хорошей компании…»
***
- Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?
- Саггочка, гадость моя, мне всё гавно!
***
Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов.
Радовался находке до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.
***
Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ни фигасе ты разбогатела, а я буду кофе!
***
Звонок администратору гостиницы:
- Мне мешают свет в комнате, и вода в ванной журчит. Как это выключить?
- Видите ли, у нас гостиница типа «всё включено»….
***
Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
— Кто из вас заказывал в чистой?
***
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?
- Пойдёте вы по ней или не пойдёте, вокзал там будет лет через сто.
***
Приезжает россиянин в Эстонию. Пограничник на пропускном пункте спрашивает:
«Occupation?»
«No, — успокаивает его россиянин, — Just visiting».
***
Американец достает из холодильника бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will you?
- Я те щас вылью!
***
Совет дня на одном из сайтов:
Не пытайтесь ослабить пингвина путем удушения.
Пингвин — водоплавающая птица, и может долго обходиться без воздуха. Если пингвин императорский, то он еще и очень большой и сильный и может надавать сдачи. Лучше всего вообще не вступайте в противоборство с пингвинами.
***
Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?
***
Муж собрался с друзьями в Турцию… «отдохнуть без жен»… Я погоревала, погоревала, да и решила мужу помочь… чемодан собрать… а то вдруг, что забудет…
Положила все самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, полинявшие футболки и папин дачный спортивный костюм…
***
Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! ! Скорая не справляется!!!
***
- Я завел дома африканского крокодила!
— А соседи не жалуются?
- КАКИЕ СОСЕДИ! ?
***
Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать:
- Мне, пожалуйста, два вареных яйца.
Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки.
К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку.
Удивленный официант:
- Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придется ждать.
Мужик:
— Действительно? А вчера Мне Это принесли в считанные минуты…
***
В аэропорту.
— Документы есть?
— Да. Два паспорта.
— Российский и заграничный?
— Нет: от холодильника и пылесоса…
***
Доктор — пациенту:
— Посмотрел Я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну… Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
- Нет проблем! Напишем «очковые змеи».
***
- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым
***
- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела — не узнать!
— Так Это ж какая-то другая баба.
— Точно?
— Ну да…
- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется…
***
— А на Руси гостей всегда встречали хлебом и солью!И уже на третий день гости начинали молить о стакане воды…
|
| Эта статья была опубликована 20 Марта 2017 года. |
|
|
|
|
|
|
|
 |
|
Консультации |
 Администрация сайта по этому телефону справок по работе сайта не дает. Телефон только для владельцев жилья и пансионатов: +7-978-260-08-50 (Viber), +38-0-50-827-57-93 (Viber) |
Языки |
  |
Рекомендуемые |
|
|
