Путешествие с юмором - Путешествие из приколов.

Путешествие из приколов.

Путешествие из приколов.

Любое путешествие состоит из этапов, которые чередуются и сменяют друг друга. Для кого-то это острожные шаг за шагом, для кого-то — шумный и веселый карнавал со знакомыми персонажами…
Давайте представим себе такое запоминающееся путешествие и перемешаем этапы, чтобы стало еще веселее.

Путешествие из приколов. Путешествие с юмором.	Путешествие из приколов. Путешествие с юмором.
Путешествие из приколов. Путешествие с юмором.	Путешествие из приколов. Путешествие с юмором.

Поехали!
*
Покупая на отдыхе папе пиво, маленький Витя забыл слово «безалкогольное» и раскодировал отца.
*
- Рабинович, вы слышали? Давид Шлемензон серьёзно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?
*
В арендованной мaшине.
Онa:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что зaдaвили кошку!!!
- Дa, дорогaя. Конечно, ты прaвa, дорогaя. Может быть, ты, все-тaки, пустишь меня зa руль?
*
- Ой, Маша, лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать!
- Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.
*
- Сегодня к моей тете на улице подкатила машина с немецкими номерами. Из машины высунулся гражданин и с сильным акцентом попросил тетю купить у него комплект посуды за 1000 рублей — а то их, дескать, таможня не выпустит. А им в Мюнхен надо.
— и что тетя?
- А тетя моя, большая путешественница, сказала, что они обратились не по адресу, — она польский акцент от немецкого на раз отличает!
*
Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных нет, плацкартных нет, общие заканчиваются.
И тогда она кричит в окошко кассы:
- Товарищи! Я даю только стоя, и то в тамбуре!
*
Говорят, что многие жители Турции хотят побывать в РОССИИ, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же РУССКИЕ так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!?!
*
Посетитель ресторaнa, чaс прождaв официaнтку с зaкaзом, подозвaл хозяинa ресторaнa:
- Вот вaм деньги, купите цветы для вaшей официaнтки!
- А что, онa вaм тaк понрaвилaсь?
- Совсем нет. По-моему, онa скончaлaсь!
*
Мужик возвращается с пляжа в гостиничный номер, ему навстречу выбегает встревоженная жена и кричит:
- Дорогой, это ужасно: мою маму укусил один скорпион.
- Как один? У меня же в коробочке их было четыре!
*
Передвижение мужчин по пляжу: взгляд вперёд — два на зад!
*
Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесете слово «наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию.
*
- Любовь зла, — со вздохом подумал Робинзон Крузо, заглядываясь на стадо мирно пасущихся диких коз.
*
Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в «воздушные ямы»… У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала:
- Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?!
Высокий, сторойный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал:
- Милая, на, постирай.
*
Перед вылетом в аэропорту:
- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
- Ладно… Девушка, дайте вон то кольцо с творогом и «Балтику-девятку»!
*
- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!
*
Мужчина зaполняет aнкету (видимо, на загранпаспорт).
Один из вопросов: «Нaходились ли вы под судом или следствием? «. Мужик честно отвечaет: «Не нaходился».
Следующий пункт — «По кaкой причине? » — очевидно, преднaзнaчaлся для ответивших «дa» нa первый вопрос. Тем не менее, мужик и его зaполнил: «Покa что не поймaли».
*
Никогда не ешь то, что может подмигнуть тебе в ответ.
*
Солнечное парижское утро… Диалог в кафе:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе .
— Мадам замужем?
— Замужем.
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что над ней только что надругался незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что над ней только что надругался незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд…
— Шестнадцать раз!?
— Мсье торопится?
*
Собрались как-то приятели в отпуск за кордон. Долго деньги собирали, уехали. Приезжают через пару недель — морды от водки аж чёрные. Объясняют:
- Понимаешь, приехали, зашли в кабак, а там водка такая дешёвая! Ну, мы и уселись за стол. За первые два дня билеты отбили… потом проживание в гостинице… Hу, а дальше чистая прибыль пошла!
*
— Бабуль! Я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
— А Я ДОЕДУ…
*
Маленький сын вбегает в номер к маме и горько плачет.
Мама:
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!!!
*
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
— Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!
*
Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ.
Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся. Я устал!!!
*
- Петя, а ты был в Турции?
— Был…
— А в Таиланде?
— тоже Был…
— Ну и где отдых лучше?
— не знаю…. Я везде был с женой и детьми…
*
У молодой пaры долго не было детей. Им посоветовaли съездить в Рим и в соборе Святого Петрa зaжечь свечу. Прошло несколько лет. Тот человек, который дaл совет супругaм, решил нaвестить их. Домa его встретилa вaтaгa ребятишек.
— А где вaшa мaмa? — спросил он.
— Мaмa в роддоме.
— А пaпa?
— А пaпa поехaл в Рим зaдуть кaкую-то свечу.
*
Собрaл вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий нaрод?
- ДАААААА!
— Тогдa Почему у нaс Нет ядерной рaкеты?
— ну… Дaвaйте строить.
Срубили сaмую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорaми, по стaрым испaнским рецептaм приготовили порох, зaбили его, зaколотили пробку, вывели офигенный кaнaт в фитиль.
— Кудa ее зaпустим?
- Дaвaйте в Еревaн!
— А Почему в Еревaн?
— А Я других не знaю…
Нaписaли нa рaкете «Нa Еревaн», столпили все племя, подожгли кaнaт-фитиль… КАК РВАНЕТ!… Короче, местный Армaгеддон: дым, гaрь, все вaляются… Вождь без ноги, без руки, оглядывaется:
- Ни фига себе… Предстaвляю, что в Еревaне творится…
*
А вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату.
*
Диетолог — пациенту:
- Хотите выглядеть сногсшибательно на пляже? Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
*
Муж вернулся из Таиланда.
Женa: «Ну кaк… ? »
Муж: «Дорогaя, ты у меня лучше всех… ! А ты кaк? »
Женa: «Не один ты тaк думaешь… ! »
*
Хозяин:
—Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
— Как пожелаете!Могу и по полу раскидать.
*
Чеченец-логопед быстро сумел убедить московского таксиста, что правильно говорить не «до Внукова две тысячи», а «я понял, триста рублей».
*
Вроде бы всё наладилось: на работу устроилась, машину купила, ипотеку погасила, деньги на Таиланд скопила, а тебе — бац… и 80 лет!
НЕ ТЯНИТЕ С ОТДЫХОМ!!!!!!

Эта статья была опубликована 20 Марта 2017 года.